Eccovi un caso clinico che tenevo a raccontare per sapere quali possono essere le vostre impressioni.
Sara, ragazzina di 12 anni. Sveglia, intelligente, perfettamente ānormaleā. Il problema? Timida. Immaginate qualcosa di peggio per la nostra societĆ ? La vedo da qualche tempo e credo che tra noi si sia instaurato un ottimo rapporto. Noto anchāio che puĆ² non avere facilitĆ di rapporti, ma non ĆØ qualcosa che considero problematico. Ci ha messo del tempo ma ora si fida di me ed io credo che non abbia alcun problema nonostante i genitori credano vadano inquadrate meglio alcune sue tendenze come questa allāisolamento. PiĆ¹ volte parlo con lei sulla sua volontĆ di stare con gli altri ma mi risponde sempre con un buon senso al quale non posso obiettare nulla: non le piace parlare con gli sconosciuti, prima di dare confidenza ha bisogno di tempo, le persone grandi spesso le chiedono cose di cui non le piace parlare e cosƬ via. Se fosse una persona adulta non staremmo neanche qui a parlarne. Ma, purtroppo per lei, ha 12 anni. Quindi qualcuno deve dirle cosa va bene/ non va bene fare.
Un giorno il padre mi chiede se posso essere contattato dalla sua insegnante, perchĆ© vuole sapere come si devono comportare con lei quando tende ad isolarsi. Lāepisodio piĆ¹ recente avviene durante una gita nel quale Sara tende a stare in disparte. La richiesta del padre avviene davanti alla bambina stessa e mi parla di lei come se non ci fosse. La prima cosa che penso di fare ĆØ coinvolgerla nella discussione. Le chiedo se si sia divertita durante la gita e mi risponde si. Le chiedo se per lei ĆØ un problema che io venga contattato da una sua insegnante per questa faccenda. Mi risponde che non cā ĆØ problema. Le chiedo infine che cosa pensa che potrĆ² dire alla sua insegnante nel caso mi contatti. E mi risponde di dire che lei ĆØ stata bene.
Provo a questo punto a far riflettere il padre facendo delle considerazioni a voce alta: per quale motivo tutti danno per scontato che sia stata male se lei stessa dice che ĆØ stata bene? Per quale motivo dobbiamo cercare di prendere delle decisioni sulla sua testa come se lei non fosse in grado di esprimere un parere? Non fraintendetemi: so benissimo che stiamo parlando di una persona minorenne, per legge non in grado di avere responsabilitĆ . Ma neanche di avere la responsabilitĆ di gestire come meglio crede la sua gita?
Ho pensato che al massimo potevo parlare con lei del perchƩ non le piacesse stare con gli altri in gita, del perchƩ avesse preferito stare da sola, del perchƩ non volesse condividere le sue impressioni, le sue emozioni con gli altri.
Capisco lāintento del genitori, come credo di capire lāintento delle insegnanti. Penso perĆ² che questo intento di migliorare la situazione di una persona, per quanto minorenne, non possa farci prescindere dalle ragioni della persona stessa. Non sto dicendo che ci siano stati errori, o comportamenti sbagliati, anzi. Lāattenzione dimostra come Sara sia allāinterno di relazioni protettive e accorte. Vorrei solo che questa attenzione non offuscasse le volontĆ e i desideri di Sara.
Credo sia meglio cercare di capire che correggere. E, vi assicuro, non fa differenza se la persona da capire ha 12 anni.
A prestoā¦
Tutti i diritti riservati
Ciao Gloria Benvenutaā¦ bellissimo commento! e, se ĆØ vero che le categorizzazioni servono ad orientarci nella complessitĆ della realtĆ , ĆØ altrettanto vero che spesso si trasformano in gabbie dalle quali non riusciamo ad uscire. Eā un ottimo spunto di riflessione ma, come dicevo a Dalila 95, mi state sottoponendo questioni molto interessanti che vanno approfondite e trattate bene. Torneremo anche su questo tema. Per il momento grazie!
P.s. sono certo che la sensibilitĆ che dimostri possa rendere piĆ¹ semplice il ādifficile compitoā di cui parli. A prestoā¦
Ho letto di Sara.
Spesso mi chiedo perchĆØ la maggior parte delle insegnanti pretendono che il comportamento e lāatteggiamento dei ragazzi sia uniforme.
Amano i ragazzi autonomi, vivaci, intrapendenti, esuberanti (ma non troppo);
e li classificano alunni FACILI.
Temono i ragazzi riservati,sensibili, timidi, solitari, distaccati;
e li classificano alunni DIFFICILI.
detestani i ragazzi turbolenti
e li classificno IMPOSSIBILI.
Tollerano (ma sarebbe meglio dire subiscono) i ragazzi che vengono etichettati come disabili, diversamente abili, handicappati, e li scaricano allāinsegnate di sostegno perchĆØ loro non si sentono competentiā¦
In un modo o nellāaltro tutti finiscono assegnati ad una categoria e, se non si ha la fortuna di finire tra i FACILI, (che comunque possono sempre fare di piĆ¹)creano nei genitori allarmismi spesso inutili ma comunque sempre esagerati, chiedono visite specilistiche e lāintervento di operatori qualificati.
Dimenticano che il materiale umano con cui operano ĆØ altamente vario ed eterogeneo e che di tutti vanno riapettati tempi, caratteristiche comportamentali, sensibilitĆ e, perchĆØ no, debolezze.
Sara ha tutto il diritto di vivere la sua timidezza, che preferirei definire riservatezza, serenamente, di sentirsi adeguata, di godere del suo stare bene con se stessa, di aprirsi quando vuole, se vuole e con chi vuole.
Eā un suo diritto.
A noi insegnanti il difficile compito di creare per tutti occasioni di successo.
gloria
Salve Samuel benvenuto sul blog..
non ho capito il tono della sua risposta.. Se ĆØ ironico nei miei confronti, non ne capisco il motivo dato che la penso (e ho scritto!) esattamente come lei!!
āa fabrizio,ā¦.ma tu stai sognando o cosa?
guarda che lei a 12 anni,ā¦non so se rendo lāidea 12 anni.
a 12 anni anchāio ero come lei poi piano piano col tempo sono cambiato.
ma possibile che gli adulti non capiscano un caxxo proprio.
quando voi avevate la sua etĆ comāeravate?
di sicuro qualcuno era come lei, ma adesso come ĆØ?
non vorrei dirlo ma mi pare che nei confronti di questa ragazzina ne state abusando.
e lei giustamenteā¦non parla.
quando avevo la sua etĆ se cāera un adulto che diceva cose di cui non māinteressava, stavo zitto cosa dovevo rispondere?
secondo me chi ha bisogno di aiuto non e la ragazzina ma e lāadulto che mi pare se ne sta approfittando.
I MIEI PIU FERVIDI COMPLIMENTI FABRIZIO.
Caro Boninu, no, non credo dāessere stato cosƬ āduroā. La prego di rileggere ciĆ² che abbia scritto la signora e ciĆ² chāio abbia risposto. āInsegnanti, amisi, parenti ci hanno āplagiatiā e alla fine lui ha creduto di essere anormale. Ora ha 28anni, ĆØ un gran bravo ragazzo ma ĆØ timido e fragile e in questa societĆ di merda ĆØ peggio che avere la peste!! Ha problemi a trovare lavoro anche se ĆØ onestissimo e gran lavoratoreā āche mi sembra che voglia scaricare tutte le responsabilitĆ sui terzi. Eā cosƬ sicura di non averne anche lei nellāeccessiva, anormale, timidezza ed incapacitĆ dāaffrontare āquesto mondo di merdaā di suo figlio? Lei parla, inoltre, di plagio da parte di coloro che lāabbiano circondata. Ma, se tale ĆØ la sua sensazione, perchĆ© non ĆØ intervenuta modificando il suo comportamento e prendendo in mano la situazione? Da ciĆ² che scrive mi sembra di cogliere una sua difficoltĆ ad affrontare la dura realtĆ , anche se non grande come quella di suo figlio.ā.
Insomma la signora ha parlato di āplagioā e āmondo di merdaā; io ho detto āmi sembraā. La sensazione ĆØ di chi, a mio avviso, tenda a scaricare sugli altri TUTTA la responsabilitĆ .
Non ho, inoltre, affermato che lei non possa provare dolore: le ho solo suggerito di guardare dentro se stessa ed interrogarsi sul comportamento avuto nei confronti del figlio.
Comunque ritengo il tema di Sara principale ed immagino che la ragazzina, dimostrando fin dāora un ācarattereā non indifferente, se ben aiutata, quindi aprendosi al mondo, potrĆ superare una fase delicata e critica quale quella che stia passando, riuscendo a diventare, grazie alla sua sensibilitĆ ed intelligenza sicuramente non comuni, una persona di grande valore. Insomma, faccio il tifo per lei.
Caro dottore,
approfitto di questo spazio per una richiesta:potresti parlare dei problemi legati allāaspetto estetico?Dalla tua esperienza cāĆØ un modo per fare pace con se stessi e, se non arrivare a piacersi, riuscire a trovarsi simpatici?Io passo periodi piu o meno lunghi in cui mi piaccio fisicamente e sono felice, poi basta un niente e mi rendo conto che ho solo finto di piacermi, allora mi rattristo e mi sento ridicola per tutti i tentativi che ho fatto per nascondere le mie mostruositĆ .
Ho provato a fare come faccio con le esperienze professionali del tipo ” mi propongo- ho successo- creo un circolo virtuoso ricordando le volte che sono stata confermata come attraente ” ma non ha la stessa forza, basta la percezione di un velo di ironia in una frase, uno sguardo che io interpreto come critico che tutto il castello crolla.
mi fermo qui e aspetto fiduciosa.
Forse sul benessere di Saraā¦
Non capisco una cosa:la timidezza di Sara ĆØ un problema per tutti mentre Sara pare serena nei confronti di questa particolaritĆ .Ho bisogno di piĆ¹ informazioni per dire la mia su questo caso, posso perĆ² dire che essendo stata timidissima penso che la timidezza sia una gran scocciatura perchĆØ ti porta a crearti dei limiti insuperabili e io un aiuto a gestirla da adolescente lāavrei gradito.Ora che sono adulta tante caratteristiche date dalla timidezza mi piacciono molto, ma in passato avrei venduto lāanima al diavolo per poter essere spavalda e stare al centro dellāattenzione come gli altri.Oggi penso che sia una forma di autopreservazione:un animo sensibile e delicato va concesso solo a chi sa maneggirlo con cura,se lāavessi saputo prima mi sarei risparmiata un sacco di problemi e di serate da incubo con persone sbagliate.
Ecco Mattafaluga centra perfettamente un punto che considero importante: il fatto che la timidezza possa essere considerata una gran scocciatura durante un periodo particolare come lāadolescenza (o la pre-adolescenza), fa si che poi non si riesca a riconoscere anche i lati positivi (sensibilitĆ , riflessivitĆ , attenzione, chiamatelo come preferite) che questa comporta. Eā importante che, tenendo conto delle specifiche situazioni, le persone intorno possano fornire un aiuto per capire, per dare senso a questa peculiaritĆ . Se poi lāunico pensiero fisso ĆØ: āmio Dio, mia figlia non sarĆ mai integrata con gli altriā, che tipo di messaggio volete che Sara recepisca? Solo quello per cui lei abbia una cosa āsbagliataā. Ma come diceva Mattafaluga questo, piĆ¹ che di Sara, sembra un problema per i genitori. Su cosa dovremmo concentrarci allora? sulla timidezza di sara o sullāansia dei genitori?
Non capisco una cosa:la timidezza di Sara ĆØ un problema per tutti mentre Sara pare serena nei confronti di questa particolaritĆ .Ho bisogno di piĆ¹ informazioni per dire la mia su questo caso, posso perĆ² dire che essendo stata timidissima penso che la timidezza sia una gran scocciatura perchĆØ ti porta a crearti dei limiti insuperabili e io un aiuto a gestirla da adolescente lāavrei gradito.Ora che sono adulta tante caratteristiche date dalla timidezza mi piacciono molto, ma in passato avrei venduto lāanima al diavolo per poter essere spavalda e stare al centro dellāattenzione come gli altri.Oggi penso che sia una forma di autopreservazione:un animo sensibile e delicato va concesso solo a chi sa maneggirlo con cura,se lāavessi saputo prima mi sarei risparmiata un sacco di problemi e di serate da incubo con persone sbagliate.
A Rosetta voglio dire che anche io ho avuto difficoltĆ a trovare lavoro anche(non solo!) a causa della timidezza, perchĆØ non avevo il coraggio di propormi e confermavo continuamente il fatto di non essere allāaltezza di cose normali per la maggior parte delle persone.Il mio consiglio ĆØ forse banale:vada lei in terapia e dimostri a suo figlio che ĆØ possibile imparare a gestire i propri problemi e vivere bene in questo mondo che tutti descrivono come una me@#a ma in pochi vogliono abbandonare.
Non lo incoraggi perĆ² perchĆØ un timido ha bisogno di trovare le risorse dentro di se per sapere che, anche se il mondo ĆØ una giungla, lui riuscirĆ a sopravvivere.Ad un certo punto tutti questi limiti gli verranno a noia e penserĆ di fare qualcosa.
Ciao Stefano..sempre attento..che dirti? grazie:)
Domenico non sono dāaccordo sulla durezza col quale risponde alla signora Panebianco. Mi sembra eccessivo dire che voglia scaricare tutte le responsabilitĆ sui terzi. La signora esprime un disagio che suppongo segnali unāincapacitĆ , unāimpotenza a gestire una situazione. Dove stiano le responsabilitĆ credo sia arduo da dire. Voglio dire: poniamo che le responsabilitĆ siano anche, della madre. Questo rende la sofferenza che trapela nella mail forse meno forte? Certo parlare di un generico āmondo di merdaā non aiuta perchĆ©, mi piace pensare, quel mondo siamo anche noi. Proviamo a prestare attenzione a quello che ci diciamo perchĆ© le parole marcano il contesto. Grazie per la possibilitĆ di far vivere questo scambio di vedute. Fabrizio
Caro Boninu, anzitutto grazie per il benvenuto. Riconosco, frequentando divrsi blog, anche se in molti casi occasionalmente, che lei sia lāunico che usi tale educata attenzione.
Riguardo al caso di Sara, il mio dirle “imporre” era solo inteso a fin di bene, onde evitare che, genitori piĆ¹ impositivi che attenti, potessero danneggiare la ragazzina. La sua risposta ha escluso tale eventualitĆ e ne sono felice per Sara.
A sdat vorrei rispondere che, difatti, ho parlato di “dialogo analitico”, intendendo con questo un lavoro leggero, in cui Boninu potesse assumere lāaspetto piĆ¹ dāun compagno consigliere che dāun terapeuta, cosƬ come ipotizzato da Stefano, quando immagina che la faccia spesso sorridere.
Alla signora Panebianco vorrei dire che mi sembra che voglia scaricare tutte le responsabilitĆ sui terzi. Eā cosƬ sicura di non averne anche lei nellāeccessiva, anormale, timidezza ed incapacitĆ dāaffrontare “questo mondo di merda” di suo figlio? Lei parla, inoltre, di plagio da parte di coloro che lāabbiano circondata. Ma, se tale ĆØ la sua sensazione, perchĆ© non ĆØ intervenuta modificando il suo comportamento e prendendo in mano la situazione? Da ciĆ² che scrive mi sembra di cogliere una sua difficoltĆ ad affrontare la dura realtĆ , anche se non grande come quella di suo figlio.
A Stefano vorrei dire che la sua ipotesi della sensibilitĆ particolare di Sara, cosƬ come della sua intelligenza, siano esattamente ciĆ² che avessi espresso nel mio primo intervento.
Istintivamente mi verrebbe da considerare lāipotesi che Sara sia solamente un pochino piĆ¹ intelligente e sensibile del ānormaleā, dove a normale corrisponde la sfrontatezza di cui dobbiamo spesso vestirci per stare con i nostri āsimiliā. Lāapproccio di coinvolgimento che stai tenendo Doc, mi sembra il piĆ¹ bello e onesto. Non ci sono altri particolari, come ĆØ giusto che sia, ma sono certo che farai sorridere Sara spesso, durante i tuoi colloqui.
Salve Mariangela.. condivido le sue impressioni per la storia di Rosetta. A presto Fabrizio
Salve Sdat.. Aspetti a dare risposte cosƬ affrettate perchĆ© vi ho dato veramente pochissimi particolari di questa storia concentrandomi solo su un aspetto. Certo non avrei mai preso in carico una persona perchĆ© ĆØ timida. Per me equivarrebbe a voler curare il fatto che siamo umani:) A presto Fabrizio
Salve Alessio.. dāaccordissimo con lei. Ormai ci hanno inculcato il mito che se non sbrani verrai sbranato, se non ti adegui sarai escluso. Proprio a questo mi riferisco quando metto tra virgolette lāaggettivo normale. Tanto di cappello per essere riuscito a non adeguarsi: non ha barattato la sua unicitĆ col conformismo e, anzi, ne ha compreso il valore. Fabrizio
Salve signora Panebianco..Benvenuta sul blog. Grazie per il complimento, ma credo che piĆ¹ che essere ottimo io sia purtroppo stata molto scarsa lāesperienza di suo figlio. Le sue parole descrivono perfettamente la rabbia e lo scoramento che possono provocare esperienze del genere. Mi viene difficile aggiungere qualsiasi parola. E mi viene ancora piĆ¹ facile pensare che il rispetto dovuto per le storie delle singole persone sia fondamentale. Se lo ritiene utile, mi dia, anche sulla mia mail se non vuole farlo qui sul blog, dettagli in piĆ¹ della vostra storia. VedrĆ² come posso essere dāaiuto per lei o per suo figlio. Grazie ancora. Fabrizio
Concordo in parte con quanto scritto dal Signor Falconieri, mi riferisco alla difficoltĆ nel ālivellarsiā tra coetanei.
Personalmente non concordo assolutamente sulla necessitĆ di prendere in cura psicoanalitica una adolescente ātimidaā e/o poco propensa a socializzare, il rischio di creare ancore e riferimenti fittizi ĆØ troppo alto.
TADS
ĆØ la solita vecchia storia, che si ripete dalla notte dei tempi. se non sei āidenticoā al gruppo sei anormale.
io non mi sono mai adeguato alle regole del branco e il risultato ĆØ stato che molto spesso mi sono escluso dalle normali attivitĆ del gruppo o ne sono stato escluso.
oggi ho 32 anni sono un ingegnere, lavoro e ho una vita abbastanza ānormaleā.smettiamo quindi di preoccuparci di problemi INESISTENTI.
per Rosetta
hai perfettamente centrato il problema:āquesta societĆ di merdaā. purtroppo ĆØ necessario, per sopravvivere, essere dei pezzi di mxxxa senza scrupoli. altrimenti ti mangiano vivo.
e spero che i soliti buonisti perbenisti abbiamo, per una volta, la decenza di rispettare la sofferenza di Rosetta
piĆ¹ che la storia di sara, mi ha toccato il disagio di rosetta. Protagonista in prima persona di una storia di timidezza esasperata, riesco talvolta a riconoscerla e sara non mi pare una ragazzina timida, mi sembra invece una persona a cui non interessa, ignoro il motivo, la compagnia dei suoi simili, ma non mi sembra che ne abbia paura. Mentre il figlio di Rosetta mi pare piĆ¹ problematico, mi pare di capire che soffra di un disagio evidente che si traduce in difficoltĆ ad instaurare rapporti interpersonali maturi.
Credo che lei sia u n ottimo terapeuta e mi credaā¦me ne intendo! Mio figlio ha fatto 6 anni di psicoterapia perchĆØ timido e creduto problematico dagli insegnanti. Se avessi trovato una persona come lei, ora lui non avrebbe tanti problemi!!!Insegnanti, amisi, parenti ci hanno āplagiatiā e alla fine lui ha creduto di essere anormale. Ora ha 28anni, ĆØ un gran bravo ragazzo ma ĆØ timido e fragile e in questa societĆ di merda ĆØ peggio che avere la peste!! Ha problemi a trovare lavoro anche se ĆØ onestissimo e gran lavoratore..Mi prostituirei per dargli un futuro..
Rosetta Panebianco
Salve Domenico. Innanzitutto benvenuto. Non so se questo sia un caso di eccesso dāamore o desiderio di controllo. Propendo piĆ¹ per la prima ipotesi che per la seconda. Non mi trova dāaccordo la sua posizione sul fatto che io debba imporre qualcosa. Credo che, se questa vicenda possa insegnarci qualcosa, sia proprio il valore dellāimposizione che, anche se fatta a fin di bene, puĆ² avere, per chi lāimposizione la subisce, una valenza contraria. Sono invece assolutamente dāaccordo con lei sul fatto che questa ādifficoltĆ ā debba essere gestita con Sara in maniera tranquilla proprio per non crearle un precedente. Detto questo, i genitori sono due persone attente. Riusciranno a capire che il bene di Sara passa da Sara e non sulla sua testa.
Fabrizio
A volte si sbaglia per eccesso dāamore, od in questo caso potrebbe essere solo un modo per mascherare la volontĆ di controllare? Credo che lei dovrebbe imporre, ripeto imporre, il rispetto di Sara anche da parte dei genitori, limitandone il loro intervento ācurativoā attraverso dei consigli guida da proporre loro in base alle esigenze della ragazzina, cosƬ come si potrebbero sviluppare dal dialogo analitico con lei. Potrebbe essere solo una ragazzina molto intelligente e sensibile che abbia difficoltĆ a trovare nei coetanei chi possa mettersi al suo stesso livello. Credo che tutto debba essere affrontato, per quel poco che sāevinca dal racconto, in modo molto tranquillo e leggero, per non creare un senimento di āanormalitĆ ā inesistente, ma erroneamente percepito da Sara. Sarebbe, altrimenti, un vero āaccidenteā!