Tag: adolescenza

4)l’abilità nel bilanciare intimità e distanza nelle relazioni intrafamiliari.

Altro importante tema riguarda l’abilità che il sistema familiare possiede nel riuscire a conciliare l’intimità e la distanza.

In ogni relazione la distanza psichica (…) deve essere regolata sia nella fantasia che nella realtà, trovando un equilibrio “relazionale” tra gli estremi di essere troppo vicini (fusione) ed essere troppo distanti (disimpegno). [1]

Una famiglia funzionale è una famiglia che riesce a mettere assieme due tendenze che possono essere del tutto contrastanti tra di loro e riesce a fare una sintesi. Ai due estremi abbiamo la fusionalità e il disimpegno. La fusionalità è l’incapacità che i membri di una famiglia possano percepire dei confini netti tra l’uno e l’altro membro. La fusionalità è spesso fonte di confusione perché non permette di stabilire a chi appartengono determinate emozioni che sembrano appartenere a tutti (e, perciò, a nessuno!) dei membri familiari. Il contrario della fusionalità è il disimpegno la capacità cioè di stare separati dagli altri membri della famiglia. Nessuna di queste due tendenze, se fosse presa “pura”, potrebbe essere considerata come necessaria per la funzionalità di una famiglia perché entrambe costituirebbero degli eccessi non funzionali. D’altro canto, riuscire a trovare una mediazione non sempre riesce facile e, anzi, talvolta appare proprio impossibile. Le famiglie si barcamenano tra queste due tendenze cercando di fare un lavoro di sintesi che sembra difficile. E’ anche vero che fusionalità e disimpegno possono essere predominanti all’interno di un sistema familiare in alcune fasi di vita del sistema familiare stesso.

Monica, pochi mesi, è la gioia dei suoi genitori. Non si stancano mai di accudirla e la madre cerca di passare più tempo possibile con lei, coccolandola e tenendola in braccio. Non sembra esserci nessuna separatezza tra lei e la madre. Sempre Monica, 3 anni, inizia a voler sperimentarsi rispetto al mondo circostante. Ormai ‘indipendente’ riesce autonomamente ad esplorare l’ambiente circostante. Questa curiosità allarma non poco la madre che teme possa farsi male. La preoccupazione della madre è vista, però come impedimento dalla bimba che non vuole perdersi cosa si nasconda in quel cespuglio laggiù. Nel momento in cui Monica si punge il dito con una pianta grassa nascosta nel cespuglio, torna correndo dalla madre. Sempre Monica, 17 anni si è stufata di sentire sua madre ripeterle sempre le stesse avvertenze ogni volta che le chiede di uscire. Cosa non darebbe per farla stare zitta e non sentirla più. Monica 33 anni, madre di Guenda 2 anni. Crede di poter capire l’ansia che aveva sua madre ogni volta che lei si allontanava, così come capita a lei con Guenda. Come si sente vicina alla madre e come le sembra di sentirsi in colpa per non averla ascoltata allora!

Quando ci sono bambini piccoli, spesso si assiste ad una alto grado di fusionalità tra la madre e il figlio che può coinvolgere anche tutto il resto del sistema familiare. Viceversa nella fase adolescenziale dei figli si può assistere ad un loro disimpegno, e quindi ad una forte distanziamento rispetto al sistema familiare stesso.

Come detto sono fasi che possono attraversare tutto il ciclo di vita di una famiglia. Non sono in se giuste o sbagliate a priori. Lo diventano nel momento in cui queste opzioni divengono delle gabbie all’interno delle quali non esiste più nessuna alternativa.

Con questo si conclude questa breve trattazione circa la funzionalità o la disfunzionalità di una famiglia.

Che ne pensate?

A presto…

Fabrizio

Tutti i diritti riservati

3) La formazione di confini generazionali chiari

Questo punto sarà particolarmente indigesto per le persone che sono dell’idea che i genitori debbano essere amici per i figli. Ora non allarmatevi, non cerco di sostenere il punto per cui le esigenze dei figli e quelle dei genitori non possano avvicinarsi. Il senso di questo punto sta nel fatto che ci deve essere una distinzione tra i diversi ambiti generazionali sia verso il basso che verso l’alto. Nel senso che il confine deve essere sia tra la generazione dei genitori e quella dei figli sia tra quella dei genitori che quella dei nonni. All’interno di un sistema confuso, nel quale i confini, e giocoforza le funzioni, non si sa su quale figura siano depositate, non può che creare un movimento di confusione, di non chiarezza, nel momento in cui non si riesce in qualche modo a coprire un ruolo. All’interno di una famiglia sono necessari dei ruoli, delle posizioni, che spesso è scomodo mantenere. Uno dei momenti più critici è, per esempio, la crescita dei figli soprattutto il momento in cui questi o questo diventano adolescenti. Questo provoca una necessaria ristrutturazione dei ruoli, delle funzioni in vista del cambiamento di fase di vita cui la famiglia stessa attraversa. In questa fase è necessario che chi è appartenuto (il figlio) debba in qualche modo ribellarsi per potersi percepire autonomo e in grado di vedersi come indipendente. Perché avvenga questo passaggio è spesso necessario che ci si scontri, che ci si definisca a partire da quelle che sono i ruoli genitoriali. Questa posizione non sempre è facile da reggere per il genitore che potrebbe essere tentato di fare l’amico, posizione sicuramente più facile. In caso l’adolescente abbia bisogno dello scontro per testare le sue forze, o di testare la possibilità di alzare il tiro, se dall’altra parte trova una sorta di muro di gomma che tutto ingloba, il processo di differenziazione potrebbe essere più problematico.

E’ ovvio che questi confini generazionali non debbano essere rigidi, possono avere una certa elasticità.

Proviamo ad immaginare per quale motivo un figlio possa arrivare a scontrarsi apertamente con i genitori. Per lui/lei si tratta di un test, una sorta di prova di forza che gli da l’idea di quanto possa spingersi, o di quanto possa reggere lo scontro con l’altro. Se manca la controparte di questo scontro come può fare questo tipo di test? Semplicemente non può. Questa situazione frustrante viene superata aumentando l’escalation dello scontro che può provocare ancora più smarrimento nei genitori che quindi mollano quella funzione genitoriale e gerarchica di contenimento per il figlio. Voglio dire: se i genitori si accollassero la loro funzione sarebbero appunto contenitivi nei confronti della costruzione di identità del figlio/a.

Cristian, bambino di 6 anni si scontra spesso con i genitori fin quando questi non cedono e non fanno esattamente ciò che lui chiede. “Mi creda dottore ci ho provato ma non cambia nulla, non riesco a calmarlo, potrebbe piangere per ore”. Cosa possiamo notare in questo caso? Sembra ci sia una gestione paritaria del potere tra figlio e genitori. Dove sono le funzioni genitoriali per cui le regole dovrebbero essere trasmesse al bambino? Non ci sono perché la lotta ha un solo vincitore: Cristian naturalmente. Questa situazione parla della forza di Cristian o della debolezza dei genitori di reggere il carico della loro stessa genitorialità? Quanto per loro risulti angoscioso questo continuo braccio di ferro tra loro e il figlio?

In tutte le fasi della vita ci sono dei confini, e dei ruoli che andrebbero mantenuti. L’elasticità di questi testimonia le premesse di una famiglia realizzante!

 -(continua) –

Tutti i diritti riservati

2) Lo stile di comunicazione

Affrontiamo un tema che riguarda lo stile con cui avvengono le comunicazione tra i vari membri del sistema familiare. Nel testo già citato viene fornita una serie di regole che sarebbero alla base di una comunicazione efficace. Vediamoli singolarmente:

1. le transazioni una volta iniziate sono portate a termine;
2. i problemi sono chiaramente posti e ricevono adeguata risposta;
3. l’ostilità e i conflitti sono riconosciuti e discussi;
4. i membri della famiglia sono consapevoli di sé e di come sono percepiti dagli altri componenti;
5. ciascun membro è in grado esprimere opinioni diverse su ciascun altro e di comunicare speranze, paure, e aspettative senza “ritorsioni”;
6. sono tollerate differenze di opinioni;
7. i membri della famiglia sono capaci di scegliere tra un certo numero di comportamenti alternativi, apprendendo dall’esperienza e abbandonando modelli disfunzionali e inefficaci;
8. i messaggi sono chiari. [1]

I primi tre punti riguardano specificamente la chiarezza e la compiutezza del messaggio. Intendo dire che nel momento in cui avviene una comunicazione è necessario che questa sia chiara e non fornisca informazioni potenzialmente contraddittorie le une con le altre. Credo, infatti, sia molto importante che non si creino, nella comunicazione stessa delle sacche poco chiare all’interno delle quali possono maturare delle discrepanze e delle incomprensioni che messaggi fuorvianti potrebbero avere.

Situazione tipo: Marco, 17 anni, chiede di poter rimanere più tardi fuori il sabato sera. Le sue continue richieste scatenano la reazione dapprima della madre, che inizialmente non ne vuole sapere ma lo appoggia (non apertamente!) perché pensa che faccia parte dell’avere 17 anni. Il padre, invece, non ne vuole sapere di lasciar rincasare il figlio più tardi. Questo discussione continua per parecchio fino ad una sera a cena, in cui scoppia una violenta discussione tra Marco e il padre. La discussione vede coinvolta anche Viola, sorella maggiore di Marco che a 17 anni non godette dei privilegi che Marco sta chiedendo. Lo scontro è aperto e palese ma la madre, che non riesce a tollerare il conflitto all’interno della famiglia, prega loro di non discuterne più, mentre il padre minaccia Marco di non volerne più sentire parlare. Cosa provoca questo? Che Marco non voglia più rientrare tardi la sera? No. Questo provoca il fatto che Marco non possa esplicitare la sua posizione all’interno della famiglia. Questo può dar vita a risentimenti e incomprensioni che possono alla lunga ripercuotersi su tutti i membri della famiglia stessa. In questo esempio ho volutamente toccato altri punti: il fatto che il conflitto non sia discusso (la mamma non tollera il conflitto), il tollerare la differenza di opinioni, e la chiarezza dei messaggi che vengono dati.

Nel terzo punto, abbiamo visto, si parla specificamente dei conflitti che devono essere riconosciuti e discussi. Non negati. La negazione del conflitto o un suo depotenziamento con frasi del tipo “non è successo nulla” o “non ne abbiamo mai parlato” è portatore di due messaggi: la famiglia non tollera un punto di vista diverso e, inoltre, non viene riconosciuta l’istanza del membro familiare che si fa carico di una posizione diversa di uno dei suoi membri. Gli altri punti esplicitano proprio questi aspetti: in una famiglia funzionale dovrebbe esistere la possibilità che i vari membri possano riconoscersi autonomia decisionale e di opinione senza che questo possa costituire una minaccia per gli altri membri della famiglia o per il sistema familiare stesso.

Insomma anche se decisamente più impegnativa, credo che la scelta legata ad una comunicazione chiara possa essere preferibile ad una comunicazione che comporta non detti portatori di possibili incomprensioni.

– Continua –

[1] Malagoli Togliatti M., Ardone R. (1993), Adolescenti e genitori, La Nuova Italia Scientifica, Roma, pag. 57

Tutti i diritti riservati

1) L’area delle strategie per risolvere i conflitti.

Il termine chiave di questo punto credo sia il sostantivo conflitti. Generalmente riteniamo che un conflitto sia una cosa negativa, un aspetto che ci sforziamo di evitare in quanto fonte di problemi. Molti studiosi (Satir, V., Psicodinamica e psicoterapia del nucleo familiare, Armando, Roma, 1973 ) hanno invece evidenziato il ruolo fondamentale che i conflitti giocano nel campo evolutivo dato che permettono, al singolo e al sistema, di sperimentare le proprie capacità ed i propri limiti. L’esistenza del conflitto è dato dalla collisione di prospettive diverse circa un fatto. All’interno del sistema familiare, questa collisione può obbligare una delle prospettive, data magari per assodata, ad essere rimessa in discussione. Questo potrebbe portare ad un cambiamento dell’intero sistema familiare. Il punto è che le strategie per risolvere i conflitti devono essere adeguate all’emersione del conflitto stesso. Se ad un bambino di 4 anni si può fare la voce grossa per indurlo a fare quello che gli stiamo chiedendo, non credo lo stesso metodo possa funzionare per un diciassettenne.

Gloria, mamma di Sandra e Ilaria, ha sempre dato più spazio al suo ruolo genitoriale piuttosto che all’ascolto dei figli. Pensava che una buona educazione fosse quella di non trattare coi figli, dal momento che, se lei diceva una cosa, così andava fatta. La cosa non era negoziabile se non per piccoli dettagli. Quando le figlie erano piccole, 6 e 4 anni, i conflitti venivano decisi in base alla premessa che mamma sapesse cosa fosse giusto per loro e il suo giudizio non fosse sindacabile. Questo modo di affrontare i conflitti è andato in tilt nel momento in cui le bambine sono diventate prima adolescenti e poi adulte. E’ ovvio che non potesse essere reiterata una modalità di interazione ormai passata, che non teneva conto delle mutate condizioni degli attori. Questo ha provocato una conflittualità sempre più ampia con escalation dello scontro anche in aree che Gloria considerava ormai acquisite. Possiamo dire che le strategie per risolvere i conflitti non fossero più adeguate, ne rappresentative, delle condizioni attuali.

Questo piccolo esempio ci fa capire il concetto di funzionalità e disfunzionalità. La strategia che Gloria adotta nella gestione dei conflitti con le figlie è disfunzionale perché non riesce a risolvere il conflitto stesso e non tiene conto dei mutati rapporti all’interno della famiglia. Il conflitto, in questo senso, può essere evolutivo perché avrebbe potuto permettere a Gloria di rendersi conto delle mutate esigenze e dei mutati rapporti con le figlie (non più solo mamma-bambino ma anche madre-figlio adulto) e di calibrare la risoluzione dei conflitti in base alle diverse condizioni. Le famiglie disfunzionali possono essere quelle in cui si reitera uno schema che ormai non ha più alcuna valenza o alcuna rappresentatività. Il non riuscire a capire che questo schema stesso non è più adatto, invece di portare ad una discussione o ad un adattamento, può portare al contrario, all’irrigidimento del modello oppure ad una “esternalizzazione” delle ragioni di quello che avviene (per esempio, la colpevolizzazione di un membro circa il problema stesso). Questo avviene molto spesso in famiglie alle prese con figli adolescenti. I genitori reiterano strategie che andavano bene ed erano adatte quando i figli erano bambini ma che non funzionano più nel momento in cui il bambino è sostituito da un giovane adulto che, data anche la sua età, si ritroverà a contestare i genitori più per cercare di affermare il suo ruolo nel sistema familiare che per attaccare loro. Molti genitori reputano questo passaggio così doloroso da non riuscire a mettersi in discussione e talvolta si irrigidiscono ancora di più nelle loro posizioni per paura che questo conflitto metta in discussione un ruolo e una primazia che, fondamentalmente, hanno paura di perdere. Questa strategia si rivela, spesso, problematica dal momento che non permette un confronto e un dialogo che può in qualche maniera cercare di smussare le posizioni di entrambi fronti.

– Continua –

Tutti i diritti riservati