Ho letto qualche tempo fa un articolo che mi haĀ fatto riflettere sulla considerazione di quell’etĆ ingrata che ĆØ l’adolescenza. Ingrata, naturalmente sia per gli adolescenti che si trovano a dover affrontare unĀ cambiamento molto importante, sia per i genitori che questo cambiamento, talvolta, sono restii ad accettare. Il brano ĆØ stato scritto Ā daĀ Norah Ephron, celebre sceneggiatrice e regista americana, scomparsa nel giugno del 2012.Ā Nel testo, si fa riferimento spesso alla figura della madre ma, naturalmente, credo sia applicabile anche alla figura padre.
L’adolescente investe il genitore moderno come uno shock gigantesco, in gran parteĀ perchĆ©Ā ĆØ cosƬ simile all’adolescenza che hai passato anche tuĀ (genitore).Ā Il tuo adolescente ĆØ ombroso. Il tuo adolescente ĆØ arrabbiato. Il tuo adolescente ĆØ cattivo. Peggio, il tuo adolescente ĆØ cattivo con te. Il tuo adolescente dice parole che non ti era permesso pronunciare mentre crescevi, non che non le avessi mai sentite, prima di leggere il Giovane Holden. Il tuoĀ adolescenteĀ fumaĀ marijuana, che magari hai fumato anche tu, ma non prima dei diciott’anni. Il tuo adolescente sta senz’altro facendo sesso in modo stupido e sconsiderato, cosa che tu non hai fatto fino almeno a vent’anni. Il tuo adolescente si vergogna di te e cammina dieci passi avanti in modo che nessuno pensi che siete collegati in qualche modo. Il tuo adolescente ĆØ ingrato. Ricordi vagamente di essere stata accusata dai tuoi genitori di essere ingrata, ma di che cosa dovevi essere grata? Quasi niente. I tuoiĀ genitoriĀ non erano impegnati nelle cure parentaliĀ (termine che, secondo l’autrice, avrebbeĀ sostituitoĀ l’essere genitore).Ā Erano solo genitori. Almeno uno dei due beveva come una spugna, mentre tu hai un comportamento esemplare. Hai dedicato anni e anni della tua vita a far sentire ai tuoi figli che ti sta a cuore ogni singola emozione abbiano mai provato. Hai riempito ogni secondo di veglia della loro vita con attivitĆ culturali. Le parole “Mi annoio” non sono mai uscite dalle loro labbra,Ā perchĆ©Ā non hanno avuto il tempo di pronunciarle. I tuoi figli hanno tutto quello che potevi dare – tutto e di piĆ¹ se si contano le sneakers. Li ami in modo spropositato piĆ¹ di quanto ti amavano i tuoi genitori. Eppure sembra siano venuti fuoriĀ esattamente come sonoĀ sempreĀ venuti fuori gli adolescenti. Anche peggio. Cos’ĆØ successo? Dove hai sbagliato? Ā Per di piĆ¹, grazie ai progressi dell’alimentazione moderna, il tuo adolescente ĆØ grande e grosso, probabilmente piĆ¹ grosso di te. La paghetta settimanale del tuo adolescente equivale al prodotto interno lordo del Burkina Faso, un piccolo Paese colpito dalla povertĆ di cuiĀ nĆ©Ā tu nĆ© il tuo adolescente avete mai sentito parlare fino a poco tempo fa, quando entrambi avete passato parecchi giorni a lavorare su una ricerca di scienze sociali per la scuola. Il tuo adolescente ĆØ cambiato, ma in nessuno dei modi che speravi quando ti rimboccavi le maniche per cambiare il pargolo. E sei cambiata anche tu. Da un essere umano moderatamente nevrotico e discretamente allegro, in un rottame Ā irritabile, acido e maltrattato. Ma niente paura. C’ĆØ un posto dove puoi andare per farti aiutare . Puoi andare da tutti iĀ terapistiĀ e i consulenti cui ti sei rivolta negli anni prima che i tuoi figli diventassero adolescenti. (…) Ed ecco cosa ti diranno: “L’adolescenza ĆØ per gli adolescenti, non per i genitori. E’ stata inventata per aiutare i figliĀ attaccatiĀ – o troppo attaccati – a separarsi, in preparazione del momento inevitabile in cui lasceranno il nido”; ” Ci sono cose che si possono fare per rendere la propria vita piĆ¹ facile” (…) Ed ĆØĀ completamente falso. L’adolescenza ĆØ per i genitori, non per gli adolescenti. E’ stata inventata per aiutare i genitori attaccati – o troppo attaccati – a separarsi, in preparazione del momento inevitabile in cui i loro figli lasceranno il nido. Non c’ĆØ quasi niente che possiate fare per rendervi la vita piĆ¹Ā facile, tranne aspettare che finisca. (…) Oh, il dramma del nido vuoto. L’ansia. L’apprensione. Come sarĆ la vita adesso? Avrete qualcosa da dirvi, voi due, una volta che i vostri figli saranno andati? Farete sesso adesso che la presenza dei figli non ĆØ piĆ¹ una scusa per non farlo?Ā
L’articolo ĆØ a mio avviso interessante, a parte per l’ironia che lo pervade, per due ragioni particolari:Ā
A)Innanzitutto, pone l’accento sulla vicinanza di quelle che possono essere leĀ attitudiniĀ dell’adolescente e dei genitori. Sarebbe interessante che,Ā all’approssimarsiĀ dell’adolescenza dei figli, i genitori ricordassero attraverso quali momenti, quali emozioni, quali turbamenti sono passati quando erano loro ad essere adolescenti;
B) Inoltre l’articolo, a mio avviso, rimescola molto bene le carte all’interno della famiglia ‘attribuendo’ l’adolescenza e i suoi cambiamenti non solo alla persona che fisicamente li sta vivendo, ma a tutta la famiglia, genitori in primis, che si trovano a dover affrontare e fronteggiare questi cambiamenti. Non parliamo dunque di un adolescente, ma di unaĀ famiglia adolescenteĀ volendo sottolineare, con questa espressione, il fatto che tutti, all’interno del nucleo familiare, siano coinvolti in questa etĆ di passaggio: genitori, figli, fratelli. Questo rende il processo piĆ¹ circolare, magari piĆ¹ complesso, sicuramenteĀ piĆ¹ affascinante. Se ĆØ vero, infatti, che l’adolescente in primaĀ personaĀ vive il cambiamento della sua vita, ĆØ altrettanto vero che in famiglia i rapporti cambiano, le relazioni mutano, gli equilibri si trasformano. Per tutti i membri, non solo per uno. Cambiano le relazioni tra gli appartenenti alla famiglia per il solo motivo che si trovano ad interagire con un adulto e non piĆ¹ come un bambino. Volete che questo non influisca sulle dinamiche familiari?
Insomma un interessante punto di riflessione che porta l’adolescenza lontano dal mondo solipsistico e solitario con cui in famiglia si percepisce il cambiamento, attribuendolo esclusivamente a colui il quale, in quel momento, ĆØ anagraficamente l’adolescente della famiglia, contribuendo a riportare il tema all’interno di una serie di relazioni, in prima fila quelle familiari, che sarebbe il caso di non tralasciare.Ā Che ne pensate?
A presto…
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Ciao Martinaā¦ bella domanda! PiĆ¹ volte ho assistito a terapie familiari chieste per la difficoltĆ che la famiglia incontrava durante lāadolescenza di uno dei membri e dove spesso si arrivava a capire quale discrepanza potesse esistere tra lāidea dellāadolescenza e lāadolescenza vera e propria. Diciamo che un genitore che non ĆØ riuscito a vivere la propria adolescenza avrĆ inevitabili difficoltĆ a rapportarsi con ciĆ² che questa fase della vita comporta. Una delle piĆ¹ comuni ĆØ forse quella cui accenni tu, di famiglie arenate e bloccate nel mondo dellāinfanzia, incapaci di āristrutturareā lāimmagine dei propri figli, continuando a considerarli bambini e ad ignorare qualunque richiesta non conforme allāidea che i genitori hanno dei propri figli. Questo spesso costringe i ābambiniā ad alzare il tiro, ponendo in atto comportamenti sempre piĆ¹ devianti perchĆ© non adeguatamente contenuti. Il tema ĆØ complesso e, secondo me, affascinante perchĆ© lāidea stessa che un membro della famiglia stia diventando āgrandeā costringe tutti gli altri a doversi rapportare alla considerazione dellāidea di un cambio di ārapporti di forzaā allāinterno del gruppo familiare stesso. E vede, forse, molti genitori confrontarsi per la prima volta con lāidea stessa della loro crescita, aspetto che, in una societĆ che procrastina lāadolescenza ormai fino ai 40 anni, risulta sempre piĆ¹ difficile prendere in considerazione. Ci ritornerĆ² sicuramente sopra con un post. Grazie per lāintervento:)
Caro Fabrizio, innanzi tutto volevo dirti che trovo questo articolo interessantissimo e fondamentale ā¦
fondamentale quanto lāadolescenza ā¦. ĆØ vero, fatta di difficoltĆ , conflitti, incomprensioni ā¦ personalmente ho un bellissimo ricordo della mia adolescenza perchĆØ sentivo dentro la spinta e la carica di poter FINALMENTE FARE DA ME! sentivo forte la percezione fisica del mio corpo e la padronanza che avevo dei miei pensieri!!! certo poi nella realtĆ era dura concretizzare quegli obiettivi che oggi come oggi mi fanno sorridere ma che allora avevano la loro meritata importanza!
ā¦ quel che mi fa piĆ¹ paura sai cosāĆØ??? lāadulto che non ha vissuto lāadolescenza ā¦ genitori che hanno impedito e contrastato la costruzione di quella nuova identitĆ ā¦ famiglie arenate e bloccate nel mondo dellāinfanzia ā¦ poi vedi questi adolescenti diventare anagraficamente adulti ā¦ che succede allora??? quali sono, fabri, le prospettive per chi non ha affermato la propria identitĆ nel momento piĆ¹ opportuno e favorevole???? fammi sapere che ne pensi š
in quel periodo i rapporti umani sono particolarmente taglienti, ho solo ricordi odiosi, o dolorosi di quel periodo
che periodo del cacchio! a nessuno piace lāadolescenza